Nesimțiți din toate țările, spălați-vă!

   Azi a trebuit să merg să plătesc lumina. Și, pentru că nu știam până la cât au program, mi-am zis să iau un maxi-taxi. Big mistake! Huge mistake!!! Păi să vedeți de ce.

   După ce am lăsat să treacă vreo 5-6, că erau prea pline, a venit, în sfârșit, unul mai gol. Ooo, mi-am frecat mâinile bucuroasă și m-am urcat. Nu în față, pentru că acolo era ocupat, în spatele șoferului, că acolo-mi vine aer de la geamul pe care îl ține deschis. Și-am mers eu așa, fericită, vreo 3 stații când, pe ușa deschisă violent, se urcă un puhoi de oameni dornici să ajungă mai repede care pe unde trebuia să ajungă. Și au început ei să plătească la șofer, au ocupat locurile din spate, iar eu, fericită maxim că nu s-a găsit niciunul să se așeze lângă mine, am început să privesc plictisită pe geam. Când brusc și fără să pot reacționa în vreun fel, m-am trezit turtită pe locu' meu de o tanti de două ori cât mine. Acu', nici eu nu-s filiformă, da' când mă așez, ocup totuși doar un loc și mai rămâne și ceva spațiu în dreapta mea, pentru orice eventualitate... Da' tanti s-a gândit că probabil nu m-aș supăra dacă se așează cu juma' de bucă pe piciorul meu, jumătatea din partea opusă rămânând în aer, că de, n-a avut decât un scaun la dispoziție... Un scaun și piciorul meu drept...:-L Și dacă ar fi fost doar atât... Dar nu, că cine știe ce s-a gândit karma mea că am de plătit și mi-a pregătit un show ca la carte!

  Frate...și-n timp ce încercam să mă recuperez de sub individă, am făcut greșeala capitală să mă întorc spre ea. Waaaaaaaaaaa... Și mi-o venit un val parfumat drept în năsucul meu proaspăt refăcut după o răceală, de am regretat amarnic că nu mai e înfundat! Tanti își tot aranja fericită sacoșele imense și, cu fiecare mișcare, împrăștia înspre mine noi și noi arome. Parfum prost? Neee...ăla ar fi fost raiul. Puțea a varză murată expirată, păstrată în șosete din ălea,  purtate până se întăresc, cu ceva accente de fund de oaie și de brânză maturată în soare, la minim 45*, timp de câteva săptămâni încheiate! Dacă vă puteți imagina asta, mai înmulțiți cu 10, că nici sacoșele alea pe care le tot foia nu miroseau mai bine... Și începusem, vorba unei prietene, să-i văd putoarea, așa, ca pe o aură ce o înconjura și din care se desprindeau nori galbeni ce migrau spre mine și-mi atacau nervos delicatețea de năsuc pe care o am de 30 și de ani... Păru' ăla din nas, care cică e acolo ca un scut antiaerian, nu m-a ajutat cu nimic că era deja de mult leșinat.  Și, instinctul de conservare mi-a urlat să sar pe geam, nope, prea periculos; dup'aia a venit cu ideea s-o arunc pe ea pe geam, da' n-ar fi încăput, că geamul era mult prea mic pentru dimensiunile ei de balenă eșuată...Și atunci, în disperare de cauză, am strigat: "stațieee", și nici eu nu știu cum naiba am evadat din mașină. Mai aveam 2 stații, da' le-am făcut bucuroasă pe jos!

   Și uite ce nu pricep eu. Cum poți, frate, să ajungi să puți în așa hal, dacă nu stând nespălat câteva luni bune. Recunosc, îmi place brânza aia șmecheră, care trăsnește din camera alăturată. Da' îmi place dacă are formă, culoare și gust de brânză. Nu formă de tanti supraponderală! Și de ce te-ai feri de apă, săpun, gel de duș, creme de corp faine, care te lasă moale și catifelată? Să nu uităm deodorantul, că degeaba te speli, după o oră de transpirat, începi să miroși a ceapă degerată pusă în cuptorul cu microunde... Oare ăștia se tem să nu pățească ceva dacă se spală? Probabil că da... O fi vreo fobie. Da' așa cum ei au fobie de apă, eu am de jeg! Că am năsucul fin și nu înțelege sărăcuțu' de el de ce e atât de dur agresat... În altă ordine de idei, să zici că faci economie la apă nu ține... De câtă o fi nevoie să faci un duș? Că nu ți-o trebui juma' de Dunăre... Iar un săpun costă cât o pâine. Mai bine bagi mai puțin în tine și TE SPELI!  Merită toți banii, pe bune!

   Bun. Și am ajuns eu la Renel, sau cum s-o chema, și m-am pus, cuminte, la coadă. În față, 3 oameni. Trei "neni". Ăl din fața mea, avea țoale curate, călcate, frumos... Da'... Ori îmi rămăsese mie în nas o felie de putoare de la varza ambulantă, ori puțea și ăsta. Concluzia finală? Puțea și ăsta! Mamăăăă... Și se mai și întorcea să rânjească vesel și mândru de el! Pe bune că îmi venea să-i explic, așa, silabisind rar și cu dicție, ca să priceapă ceva, că degeaba pune pe el țoale curate dacă pe interior duhnește a de toate. În special a ce a crăpat în el cu o zi înainte! M-am abținut, că probabil mi-ar fi spart nasu'. Și, chiar și-așa de tracasat și agresat cum e, mai am nevoie de el...

   Am văzut eu, mai demult, un documentar în care aia încercau să mă convingă de următoarea chestie: cică îți atragi partenerul dacă, ghiciți ce? dap, dacă puți! Yack... Cum naiba să-ți placă cineva care, când te ia în brațe, împrăștie pe tine, te umple, te acoperă, te îngroapă în gaze toxice de luptă?!?... O funcționa asta la animale, da'... Așa că, țin să te anunț pe această cale, pigmeu acoperit de jeg, că degeaba te uiți cu privirea aia "sexi" de gorilă-n călduri și degeaba îmi arăți fasolea, dacă nasul meu strigă din toți rărunchii: nuuuuuuu! Și, fie vorba-ntre noi, nu doar nasu'...

   Mai spun ceva și gata. A venit în sfârșit căldura, poți merge în tricou, fără cele 3-4 straturi protectoare. Așa că, ia naibii măsuri corespunzătoare! Că, dacă prin 3 pulovere și geacă nu trecea chiar tot, prin maieul cu găurele pe care l-ai pus pe tine la uscat trece tot! Și eu, noi ăștia care am învățat de mici cât de bine e să fii curat, nu suntem obligați să-ți mirosim ție urma de nesimțit pe care o lași când treci pe stradă! Și, fii atent: eu zic că-i mai fain un bronz natural, pictat pe tine de nenea soare, decât unul format din particule de jeg adunate cu grjă încă din toamnă...

   Pentru lămuriri suplimentare, click aici, aici și aici. Merită, pe bune! ;)